Обманы в салонах

Обмани меня…

Исполняем желания в пределах вложенной суммы

Почитав женские форумы и подслушав несколько разговоров в салонах красоты, я сделала простой вывод: основной «развод» клиенток происходит исключительно по…их собственному желанию! Да-да, милые дамы! Что вы хотите услышать — то вам и говорят. Вы хотите, чтобы у вас были «живые волосы» — вот вам био-масла, био-ламинирование и прочие био-окрашивания. К реальности это отношения не имеет — так как волос по сути своей «живым» не является (кто не верит — читайте литературу по биологии), и воскресить его может только наше воображение и реклама.

Вы хотите блистать, и поэтому заказываете маску с экстактом из натурального жемчуга? Нет проблем! Вот только мало кому объясняют, что маска из обыкновенного овса намного эффективнее: аминокислоты те же самые, причем в овсе они даже активнее, а стоимость ее просто несравнимо меньше. Но вот название подвело. Овес какой-то — что за ерунда, ради такого в салон идти?! Вот жемчуг — это да! Это же подружкам рассказать не стыдно…

По большому счету, подобный «развод» начинается задолго до того момента, как вы переступите порог салона красоты. Он начинается с броской рекламы в глянцевых журналах и на телевидении. Производители «чудес» платят сначала за рекламу, а потом распространяют свою продукцию по салонам, которым выгодно делать более дорогие процедуры…

А как искусно действуют косметологи в некоторых салонах! Это же прирожденные актрисы! Еще минуту назад врач-косметолог весело щебетала по телефону, но вот зашла клиентка и в газах доктора появился сначала неподдельный интерес, а потом — непередаваемая смесь печали и ужаса: боже мой! Как же вы себя запустили! Такие глубокие морщины! А зона декольте (глаза косметолога все грустнеют, а глаза клиентки округляются)! Ой, еще и акне в вашем-то возрасте… А вот это что за бородавочка у вас?..

Далее по классическим законам жесткой рекламы (сначала напугай — а потом предложи простой выход) косметолог начинает успокаивать разволновавшуюся клиентку и быстро тараторит: вы пришли как раз вовремя, еще не поздно все исправить, да у нас тут как раз акция, да вот только что прекрасный новый аппарат поставили и т. д. и т. п.

В результате такой внезапной атаки клиентка легко может согласиться на совершенно не нужные ей дорогостоящие процедуры.

Чтобы не попасться на рекламные ухищрения, постарайтесь перед походом в салон уделить немного времени изучению того вопроса, по которому собираетесь туда обратиться: почитайте отзывы тех, кто уже проходил процедуры, посоветуйтесь с людьми, которым доверяете (особенно полезно поговорить со своим лечащим врачом), посмотрите на себя в зеркало не мимоходом, а повнимательнее: что вас действительно беспокоит в вашей внешности, а с чем вполне можно смириться? Будьте реалисткой!

На заметку: вера в чудеса — отличная вещь, но только до тех пор, пока она не опустошает ваши карманы.

Алхимики с большой дороги

Философский камень в салоне красоты вы, конечно, отыщете вряд ли. Но «похимичить» его сотрудники очень даже любят. Золото добывается двумя путями: «развод» клиенток на дорогие процедуры, которые им совершенно не нужны, и развод (на этот раз в самом прямом смысле слова) дорогих компонентов более дешевыми. А иногда даже и не развод — а элементарная подмена. Это может касаться чего угодно: от использования дешевого пальмового масла вместо дорогого масла жожоба или какао-масла, до смешивания краски для волос: осталось что-то подходящее в тюбике от предыдущего клиента — ну и добавим-ка мы это в красочку для ваших волос, все равно вы не увидите, краски готовятся в другом помещении, а не на ваших глазах…

Как же понять: в шоколаде ли вы на самом деле, или в какой-то другой коричневой субстанции оказались во время обертывания?

Когда вас уже обернули — никак, лежите и надейтесь на лучшее. А вот до процедуры вы вполне можете потребовать у представителя салона документы, подтверждающие подлинность той продукции, которая вам предоставляется (пусть это всего лишь кремы и лосьоны). Это касается также и любой услуги: вы можете попросить показать вам какие угодно документы — это ваше полное право.

На заметку: если средство изготовлено до июня 2010 года — то его подлинность подтверждает сертификат качества, после этой даты — декларация соответствия от самого производителя.

Стерилизация в хорошем смысле

Если вы пришли не в обычную парикмахерскую, а в салон, то знайте: все более или менее серьезные услуги (такие, например, как аппаратная косметология, лазерная эпиляция, инъекции ботокса, все инвазивные процедуры (включая пирсинг), мезотерапия, лимфодренаж и многие другие попопулярнее процедуры) должны быть лицензированы — салон обязан иметь лицензию на косметологию. Более того, врач-косметолог должен иметь следующие документы: диплом об окончании медвуза, диплом и сертификат по специальности «Дерматовенерология» и/или диплом и сертификат по специальности «Косметология».

И если вы попали в салон не по рекомендации, то лучше сразу убедиться в том, что вами будут заниматься специалисты.

Конечно, неплохо оторваться на минутку от зомбирующего взгляда косметолога, скороговоркой плетущего вам страшилки об увядающей красоте, и окинуть своим взором помещение: в нем должно быть безупречно чисто, что само собой разумеется, полотенца должны выглядеть нетронутыми, а также в обязательном порядке должны присутствовать специальные аппараты для стерилизации инструментов. Если вы не знаете, что это такое — не стесняйтесь и попросите вам их показать, а еще лучше — объяснить принцип работы. Тут хитрость заключается в том, что приборы эти бывают разными и для разных целей. По правилам в салоне должны иметься:

• емкость для замачивания инструмента в дез.раствор,

• термостерилизатор (сухожаровой шкаф),

• УФ-стерилизатор для хранения инструментов.

Обратите внимание, что инструмент косметолог должен вынуть из стерилизатора при вас, а не рассказывать вам, что — вот только что перед вашим приходом все нужное мы тут повытаскивали! Не должны они заранее ничего вынимать — это сказки.

Вся неприятность заключается в том, что многие мастера маникюра и педикюра не меняют инструментов, работая подряд с несколькими людьми! Одноразовые насадки для аппаратного педикюра используют многократно. Споласкивание водой или даже протирание инструментов спиртом — это не стерилизация!

Грибок стопы, заработанный в нечистоплотном салоне красоты — это еще цветочки, если на ножничках остались капельки крови, то вам могут «подарить» любую инфекцию — от СПИДа до гепатита. И потом вы ничего не докажете. Хотя6 конечно, можно сходить перед посещением салона в поликлинику и сдать анализы, чтоб потом, в случае чего — можно было доказать… Но проще все-таки убедиться в том, что инструменты действительно стерилизуют и не наживать себе лишних проблем.

На заметку: в Германии, например, процедура педикюра приравнивается к маленькой хирургической операции. Делайте выводы!

Кредитная история

Мы же о салонах красоты рассуждаем, скажете вы. Причем тут кредиты?

А вот причем!

Вам никогда не звонили по телефону сладкоголосые феи, предлагающие бесплатные косметические процедуры? Ну, что-нибудь вроде того, что у нас тут рекламная акция, или вы что-то там выиграли, или вас нам ваши знакомые порекомендовали — и мы хотим вам бесплатно показать наше безупречное мастерство? Если еще не звонили — то позвонят. Но вы, в отличие от многих пострадавших женщин, будете проинформированы, а значит — вооружены.

Итак, вам позвонили — а у вас было такое какое-то настроение — скука-тоска-кризис — а тут вам предлагают прийти и совершенно бесплатно порасслабляться полчасика в уютной атмосфере… И — вы соглашаетесь.

Приходите в салон. И тут возможны два варианта — один интереснее другого.

Вариант первый — вам предлагают пройти в кабинет и опробовать «совершенно новое средство» на половине лица. И все вокруг такие вежливые-разлюбезные. А вы — ну королева и королева! И вот нежнейшими движениями пальчиков симпатичный молодой доктор (да-да, скорее всего именно молодой мужчина!) наносит вам чудо-крем на половину лица, крем впитывается (все это время продолжается непрерывное щебетание о вашем прекрасном будущем), и вас подводят к зеркалу. И тут настает момент истины! ДА! Крем работает! На половине лица кожа заметно разгладилась и как будто даже засияла!

Все вокруг только что не прыгают от восторга. Вам невольно передается настроение всеобщего подъема — тем более, результат налицо, а точнее — прямо на лице! Причем на вашем. Вы начинаете хотеть этот крем. Чего все и ждали. Оказывается, он стоит…12000 за баночку, а для усиления эффекта к нему бы еще вот лосьончик за 7000 и тоник за 8000, а есть еще ночной крем — вообще волшебный — за 18000! Вы немного обескуражены — вы-то шли на бесплатную процедуру, а вам тут предлагают товара на 40 с лишним тысяч! А у вас и денег-то с собой нет.

Но это, оказывается, не страшно — вот тут, в соседней комнате — оформить кредит можно — банк-партнер у салона добренький имеется… В общем, вы уже — настоящий загипнотизированный субъект, и вы оформляете этот кредит на 40 с лишним тысяч и уходите домой, счастливо прижимая к груди четыре волшебных пузырька стоимостью рублей 500 в базарный день. Прозрение приходит примерно через полчаса, когда вы уже достаточно далеко от салона.

В чем подвох?

Во-первых, вас действительно гипнотизируют, это не шутки.

А во-вторых, тот самый эффект на половине лица, который к гипнозу добавил еще и самогипноза, — он вовсе не волшебный, а легко объяснимый. Можете провести «следственный эксперимент» — возьмите и протрите лицо обычной минеральной водой, а потом чуть-чуть смажьте любым легким увлажняющим кремом. Подождите несколько минут и подойдите к зеркалу: вы увидите, что кожа разгладилась и немного «засияла» — это результат тончайшей пленочки, образованной на вашем только что увлажненном и обработанном кремом лице. Еще через несколько минут этот эффект исчезнет — крем полностью впитается.

Поймать этот момент «сияющей разлаженности», да еще и на контрасте с необработанной частью лица — и есть задача работающего с вами «врача», чтобы вовремя подвести вас к зеркалу.

Второй вариант — еще круче!

Вас также приглашают в салон, но на этот раз предлагают расслабляющий массаж, а пока вам его делают «чтобы сэкономить ваше время» у вам просят документы — что-то им там у себя надо отметить, оформить, чтоб вы потом расписались — процедура-то бесплатная, должна быть хоть какая-то отчетность.

Так вот, пока вы «расслабляетесь», под ваш паспорт уже без всякого вашего ведома оформляют кредит. Под чем вы там, «расслабленная», расписываетесь — вы не особо и смотрите. О последствиях узнаете, когда вам звонят из банка и требуют проценты.

Сейчас этими делами занимается полиция — но доказать что-то очень сложно. Ведь по сути, никто вас ни к чему не принуждал.

На заметку: бесплатный сыр бывает только в мышеловке!